Mon amie Arielle me fait passer un sondage de l’Institut supérieur du travail sur le fait religieux en entreprise. Il en ressort que, dans le privé, plus les salariés sont jeunes, plus ils sont tolérants vis-à-vis de certaines pratiques religieuses sur le lieu de travail. Cela ne veut pas dire qu’ils les acceptent totalement, mais que certaines les dérangent moins que d’autres. Poser un jour de congé pour une fête, jeûner ou ne pas manger de porc à la cantine, ça passe plutôt bien. En lisant les résultats, j’imagine soudain ma boîte saturée de foi, de prières et de bigoterie. Après tout, j’amène mon chien au bureau…Pourquoi mes collègues ne viendraient-ils pas avec leurs croyances ?
C’est à ce moment que Jeff, mon boss, entre dans l’open space. C’est un chrétien évangéliste. "Tous à genoux, mes amis, nous venons de gagner la commande du siècle. Remercions le Seigneur !" Son assistante Mimi est hindouiste : c’est à cause d’elle qu’il n’y a plus de viande à la cantine. Elle fait irruption pendant que nous prions. "Jeff, le rabbin qu’a fait venir David est là pour bénir la salle de réunion, vous pouvez venir ?" Nous nous relevons et partons accueillir le rabbi, tandis qu’Augustin, qui n’est que végétarien, part nourrir la vache sacrée qui vit dans notre potager d’entreprise.
Pour la vache, il a fallu convaincre notre directrice financière, Manu, une protestante qui goûte peu nos petits rituels, lesquels finissent par coûter cher. Il faut dire que depuis que Lulu s’est convertie à l’Islam par amour pour Mémet, le contrôleur de gestion, ils ont réclamé que l’entreprise subventionne leurs tapis de prière, comme elle avait remboursé les tapis de gym…
La décoration de nos locaux a aussi beaucoup changé : des cierges partout, une odeur d’encens persistante près de la machine à café. Marco est souvent en retard, car il fait partie d’une secte d’absentéistes pentecôtistes, qui prient surtout le matin. Quant à Cricri, il traverse les couloirs sur les rotules, en s’autoflagellant avec un martinet, pour se faire bien voir.
En vérité, la crise de foi qui succède à la crise sanitaire, après quelques semaines d’excitation et de ferveur partagées, a généré de petits conflits. Nono refuse de serrer la main des clientes, Les psalmodies de David après le déjeuner gênent la concentration de Tom, qui pratique sans grand succès la lévitation. Le pire a été l’évanouissement de Mimi quand Bati a fait circoncire son petit dernier sur le photocopieur. D’autant que, lorsque Lulu est arrivée pour voir ce qu’il se passait, David a crié : "Arrière Satan, femme impure…"
Pour vous dire où en est le climat social et religieux dans notre collectif, la semaine dernière, un consultant a voulu nous vendre une mission. On a cru qu’il s’agissait d’une mission évangélique, mais quand il a évoqué une mission d’organisation, on a commencé à se méfier. Mimi lui a demandé s’il croyait en Dieu. Le type était athée ! Athée ! Vous imaginez ? On l’a mis dehors illico presto.
J’en étais là de mon cauchemar quand j’ai repris mes esprits et refermé l’étude envoyée par Arielle. J’ai filé à la convention des cadres du groupe. Pour la conclure et penser "out of the box", comme ils disent, il y avait un certain Michaël A. Je ne savais pas qui c’était. Jeff m’a regardé avec des yeux ronds ! "Tu connais pas Michaël A. ? Mais c’est le gars qui a écrit la bible de la vente ! Le gourou des commerciaux ! Ce type est un dieu du management ! Un business- évangéliste !" Ma foi…
Par David Abiker ancien Drh, journaliste à Radio Classique. Réagissez à cette chronique sur Twitter @davidabiker ou sur Linkedin
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